Tampa inferior

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tampa superior

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fotos, risco na parte direita superior

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem....
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza..

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Quantos homens de 90 anos você pode vencer em uma briga!!!!

Quer tentar? Seja verdadeiro no quiz e se supreenda com a resposta!

Esse ai foi o meu resultado!!!

Manual do adepto a beber socialmente

‏Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo.

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você se mijou.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

A razão de todas as coisas!

Tem daqueles dias em que só uma coisa lhe vem a mente caro leitor, um objetivo claro a ser perseguido com toda a sua paixão! Fazer nada, nadinha , coisa nenhuma que seja!!! Bem, refletindo sobre o ócio produtivo ( parece coisa de workaholic né o cara num se conforma em ficar parado ) eu lembrei que um dia Mário Quintana disse que a preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda.
Vou dizer uma coisa , o homem é um gênio, quantos de nós não montamos esquemas altamente elaborados, as vezes ate high tec só pra num fazer PN.
Mas é verdade, nós precisamos de vez em quando parar de correr e ver, ouvir ou quem sabe, nenhum dessas coisas, só parar e deixar o tempo nos amadurecer.
Que se danem os funcionalistas, hoje o meu espírito ta de greve e é ele quem manda aqui! ^^

pois é melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso!

"O bom humor espalha mais felicidade que todas as riquezas do mundo. Vem do hábito de olhar para as coisas com esperança e de esperar o melhor e não o pior." Alfred Montapert

O efeito martelo e a nossa realidade.

Bem leitores, todos vocês já devem ter ouvido ou lido sobre aquele ditado, pra marceneiro, todo problema é prego e após uma leitura casual de algumas matérias de psicologia eu tenho de concordar e talvez acrescentar um pequenino ponto, todo problema é prego porque ele só enxerga a madeira!
Simples? Não sei, mas isso me ocorreu assim como por acaso, em um daqueles momentos em que você é apenas um pobre corpo presente, sei sei não é legal deixar os outros falando sozinhos mas as vezes a única opção a isso é o suicídio e eu não sou muito a favor.
Mas voltando ao importante ( ou não tão importante assim mas pertinente) é incrível como nós nos enclausuramos na nossa realidade de uma forma tão forte e até mesmo cruel que a mínima chance de que algo altere-a parece uma ofensa pessoal! Quase passiva de morte!!
Eu li sobre uma teoria que dizia que quando nós contamos uma história em somos o centro a tendência é apenas de buscar um ponto de vista similar, ou de adequar o ponto de vista da outra pessoa ao nosso! Incrível né, como um artesão não nos contentamos em ter uma opinião, queremos que todos tenham a mesma!É egoísta mas é o comum.
A maioria de nós se torna inflexível com o tempo e só aceita opiniões que sejam ao menos inconscientemente similares mesmo que esta seja lógica o nosso inconsciente bloqueia, é o comum olhar vermelho hehe legal somos evoluídos até aonde.
Bem uma pequena sugestão de exercício deste aleatório autor, antes de condenar a fogueira a ideia de uma pessoa tente ver se a algo que presta, um tantinho assim já é algo, nada da filosofia de caminhão de olhar a realidade pelos olhos de outro porque você não é outro mas sim tente agregar a sua realidade conscientemente um algo mais que venha de outra pessoa. Expandir os horizontes é difícil mas pode ser feito, e aquela máxima é valida quanto mais se tem mais se adquire! Isso vale pra quase tudo!

A Serie o Crepusculo e o movimento de contar histórias!

A onda do momento é um novo estilo literario ( apesar de não ser original ja que todo bom jogador de rpg sabe do que eu estou falando ) é o storyteller stile ( ou estilo do contado de histórias ) onde o autor foca o livro não no rebuscamento do modo como conta mas sim na história e na percepção dos personagem criando toda uma trama psicologica !
E na crista da onda vem a escritora estadounidense Stephenie Meyer, autora da serie o crepusculo, onde relata o romance entre Bella e Edward, um vampiro. Pode parecer, para os ultrarealistas de plantão só mais uma obra de ficção mas a profundidade com as qual a visão de cada personagem é relatada supera essa barreira.
O livro só tem um defeito, ele vicia, é como um Harry Potter ou um dos livros do Dan Brown, ele cresce com você tornando-se mais rico a cada capítulo.
Para aqueles que gostam de uma boa leitura eu não só recomendo a leitura dessa serie de livros mas também de o hospedeiro, o mais novo livro, esse sim de ficção e suspense da escritora!!