As Leis de Murphy aplicadas à Arquitetura
LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE
Se um cliente fica satisfeito:
a) Não entendeu o projeto.
b) Não pagou o projeto.
c) O arquiteto se enganou.
LEI DO LOTE ESTREITO
Em todos os lotes falta um metro de largura.
LEI DO TOPÓGRAFO
Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.
Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois...
nenhum é confiável.
LEI DO BI-PROJETO
O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício,
somente construirá a garagem.
LEI DO CARTOON
Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.
LEI DA CERÂMICA
Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
LEI DO CAMINHÃO
Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão
já saiu para entregar".
LEI DO "NIGUÉM SABE"
O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o
cliente. O cliente nuca entende o que quer o arquiteto.
Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer
o cliente.
LEI DA BUSCA
Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau
projeto,
todos irão encontrá-lo.
LEI DO VIZINHO
Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno
será permitido "N-2". Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá
construir "N + 2".
LEI DO PRONTO
Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível
de ser realizada: depois estude o caso.
LEI DO TEMPO A FAVOR
Demore para realizar o detalhamento e não será preciso faze-lo.
LEI DO EGO
Se quer um bom projeto, utilize o material adequado. Se quiser que seja
publicado, use tijolos de vidro.
LEI DO ELETRODOMÉSTICO
Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.
LEI DO TEMPO
A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.
LEI DO MAU
Não importa a causa: se algo sai mau no projeto o responsável será o
arquiteto.
LEI DO AQUECEDOR
Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.
LEI DA TOLERÂNCIA
"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem bastante
parecidos.
LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA
Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o
apartamento é velho. Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é
novo.
LEI DO CLIENTE-ARQUITETO
O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar. Quanto mais caro o projeto
mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.
LEI DO MESTRE DE OBRAS
Os ângulos retos não existem.
LEI DO OLHÔMETRO
Um orçamento nunca é cumprido.
Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA
Se uma cobertura não tem goteiras, tenha paciência.
Corolário astronáutico: Se os foguetes tivessem que ser impermeabilizados,
jamais o homem teria chegado a lua.
LEI DA FALSA ENTREGA
Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.
LEI DA OFERTA
Se um tapete está em oferta:
a) É rosa com verde e lilás.
b) Tem 10m2 a menos de que é necessário.
c) Já foi vendido.
LEI DO "FICOU"
Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.
Exemplo: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...
LEI DO CLIENTE FIXO
Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado
e a um preço adequado:
a) O comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro.
b) O comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno.
c) O comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local.
d) O comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você!
LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA
O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do
anterior:
o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga
o reboco, e assim por diante.
>
>
> LEI DO INEVITÁVEL
Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água!
Ninguem escapa dele mhuahahahaah!
LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE
Se um cliente fica satisfeito:
a) Não entendeu o projeto.
b) Não pagou o projeto.
c) O arquiteto se enganou.
LEI DO LOTE ESTREITO
Em todos os lotes falta um metro de largura.
LEI DO TOPÓGRAFO
Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.
Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois...
nenhum é confiável.
LEI DO BI-PROJETO
O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício,
somente construirá a garagem.
LEI DO CARTOON
Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.
LEI DA CERÂMICA
Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
LEI DO CAMINHÃO
Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão
já saiu para entregar".
LEI DO "NIGUÉM SABE"
O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o
cliente. O cliente nuca entende o que quer o arquiteto.
Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer
o cliente.
LEI DA BUSCA
Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau
projeto,
todos irão encontrá-lo.
LEI DO VIZINHO
Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno
será permitido "N-2". Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá
construir "N + 2".
LEI DO PRONTO
Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível
de ser realizada: depois estude o caso.
LEI DO TEMPO A FAVOR
Demore para realizar o detalhamento e não será preciso faze-lo.
LEI DO EGO
Se quer um bom projeto, utilize o material adequado. Se quiser que seja
publicado, use tijolos de vidro.
LEI DO ELETRODOMÉSTICO
Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.
LEI DO TEMPO
A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.
LEI DO MAU
Não importa a causa: se algo sai mau no projeto o responsável será o
arquiteto.
LEI DO AQUECEDOR
Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.
LEI DA TOLERÂNCIA
"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem bastante
parecidos.
LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA
Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o
apartamento é velho. Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é
novo.
LEI DO CLIENTE-ARQUITETO
O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar. Quanto mais caro o projeto
mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.
LEI DO MESTRE DE OBRAS
Os ângulos retos não existem.
LEI DO OLHÔMETRO
Um orçamento nunca é cumprido.
Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA
Se uma cobertura não tem goteiras, tenha paciência.
Corolário astronáutico: Se os foguetes tivessem que ser impermeabilizados,
jamais o homem teria chegado a lua.
LEI DA FALSA ENTREGA
Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.
LEI DA OFERTA
Se um tapete está em oferta:
a) É rosa com verde e lilás.
b) Tem 10m2 a menos de que é necessário.
c) Já foi vendido.
LEI DO "FICOU"
Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.
Exemplo: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...
LEI DO CLIENTE FIXO
Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado
e a um preço adequado:
a) O comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro.
b) O comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno.
c) O comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local.
d) O comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você!
LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA
O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do
anterior:
o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga
o reboco, e assim por diante.
>
>
> LEI DO INEVITÁVEL
Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água!
Ninguem escapa dele mhuahahahaah!
4 comentários:
então que faça-se o conhecimento atravez dessas palavras.
"cria-se assim o arquiteto".
nunca vi texto para ter um maior carater de realidade-crua do que esse!
parece humor-negro para alheios a essa vida.
parabens pelo texto!!!
pelos deuses... deixe esse senhor do caos longe... eu já tive aparições demais dele para os próximos 100 anos
hahaahahaha vou lembrar disso pra quando precisar de um arquiteto...
Talvez eu consigam - e não duvide- piorar ainda mais a situação.
:)
tira essa verificação de palavras...eu sou a personificação da preguiça e assim não dá coragem de comentar em seu blog...
Postar um comentário